Viellir c'est vraiment pas cool ! Chaque décennie qui passe voit sa part de maturité s'ajouter au tableau. Si la vingtaine reste assez insignifiante sur les marques du temps, force et de constater que votre vie s'est clairement assagie depuis que vous avez trente ans. Vous êtes plus en phase avec vous-même, vous n'avez plus peur du regard des gens, vous profitez de la vie, tout simplement ! Découvrez alors les 27 signes qui prouvent que vous avez trente ans (ou plus).
Sous prétexte que c'est le repas le plus important de la journée, vous n'hésitez pas à vous goinfrez dès le matin. C'est d'ailleurs votre principale source de motivation qui vous pousse à quitter votre lit si douillet.
La musique c'est important. Les festivals aussi, il faut savoir conserver un tant soit peu son esprit rebelles hérité de la période adolescente. Par contre Les concerts debout dans la fosse : c’est chiant...
Remplir ses papiers de mutuelle et tout comprendre. Lire tous les paragraphes et même ceux écrits en tout petit petit à la fin.
Vous ne connaissez pas les one direction (et ce n’est pas plus mal d'ailleurs).
Vous appelez les jeunes : « les jeunes »
Vous avez du blé et vous avez longuement hésiter entre ouvrir un élevage de labrador ou bien acquérir un bien immobilier. Finalement madame à trancher pour vous... Il parait que c'est le moment d'acheter de toute façon !
Tournée des banques, études et comparaisons des taux, paperasses à n'en plus finir, mais finallement le monsieur à la cravatte en face de vous à dit non... Bon...
Les voyages forment la jeunesse et vous n'êtes plus tout jeune ! Et pourtant vous n'avez pas encore exploré le monde, du moins pas assez à votre goût. Il est peut-être temps de voir du pays si vous avez esquivé les cases acquisition d'un logement et biberons/couches.
On a tous vaicu cette première fois quand un gamin vous interpelle avec un "Monsieur" ou un "Madame". La première fois on est scandalisé et on finit sa soirée dans un pot de glace Ben & Jerry 750 ML. La fois suivante, on ajoute un timide "Tu peux me tutoyer petit". La troisième fois on passe généralement l'effronté à tabac !
Vous préférez passer des soirées tranquilles devant un film bien au chaud plutôt que de sortir avec des amis pour une beuverie organisée. En plus ça donne mal au crane et ça fait dépenser des sous pour rien. Puis en boite de nuit il n'y a que des "jeunes" et du coup vous vous sentez un petit peu con...
On mettra ça sur le compte de la sagesse...
Et de moins en moins d'eau dans votre vin...
Vous vous moquez de ce qu’on pense de vous. C'est ce qu'on appelle la perte de l'Ego. Parlez-en à votre psy il sait de quoi je parle.
Vous avez la condition physique d’une taupe asthmatique et vous avez le palpitant qui décole au moindre effort. Bienvenu chez les vieux !
Ce qui n'impressionne pas forcément en soirée, mais ça rend tout de même bien service...
Votre dos vous rappelle régulièrement que vous prenez de l’âge et les pubs pour pommades chauffantes ne vous semblent soudain plus aussi ridicules qu'autrefois.
A en croire le comportement que peuvent avoir certaines personnes dans le monde la nuit, soirées rime avec cinglés. La prochaine fois, vous serez bien mieux devant votre épisode des Experts, c'est sûr !
Surtout si vous êtes une fille en fait. Les mecs sont toujours un peu plus lents, c'est bien connu.
Tic, tac, tic, tac, l'horloge tourne ! Mais on sera toujours plus vieux demain qu'aujourd'hui de toute manière alors autant détramatiser non ?
Plus vous prenez de l'âge et plus la frontière qui partage les jeunes des vieux se déplace vers les valeurs hautes.
Avant vous alliez vous coucher après une soirée alcolisée. La nuit n'était certes pas des plus calmes mais au moins le lendemain ça allait à peu près bien. Dorénavant vous devez vous lever plusieurs fois dans la nuit pour aller faire pipi, prendre un cachet, ou bien trouver refuge entre les coussins du canapé pour échapper aux ronflements de votre conjoint.
Et quand je dis "profiter" je n'entends pas "taxer" ou "séquestrer" bien évidemment, vous m'avez compris...
La plupart des soirées auxquelles vous participez comptent au moins un bébé, voir plusieurs ! Certains de vos potes parlent même d'en faire un deuxième alors que le premier ne sait toujours pas se moucher. Fuyez pauvres fous !
Si vous n’avez pas d’enfants, toutes les photos de bébés de vos ami(e)s sur les réseaux sociaux ont le don de vous énerver ! Vous aussi vous êtes mignon, merde !
A l'opposé s'il s'agit de vos marmots à vous, ils sont forcément beaux et exceptionnels et méritent ainsi leur place sur votre fil d'actu et celui de vos amis. C'est évident...
Voilà que ça ne vient plus aussi facilement qu'avant. Une légère phase de concentration est désormais nécessaire. C'est ça la sagesse ?
Ah non c'est ça en fait la sagesse.