Les 15 meilleures façons de larguer sa copine

Plus tu regardes ta gonz’, plus tu la trouves repoussante et inutile, doté d’un physique se rapprochant davantage du cochon de Chine que d’une gazelle indienne. Tu te dis que ta période de célibat n’était pas si mal finalement. On va donc t’aider l’ami, après tout, c’est un art de rompre sans provoquer une tempête ou la mandale de ta vie, la poussant à devenir dépressif. Ce qui va suivre risque d’être peu raffiné, mais rassurons-nous, on est loin d’être sexiste. C’est pourquoi le prochain Top sera dédié à vous mesdames (tous des salauds). Lançons cette partie de plaisir :
 

1. Se tromper de destinataire, un classique

Mais la plupart du temps, tu t’en rends compte une fois que ta copine te répond. Plusieurs choses peuvent être dû à cette maladresse :
- Soit t’étais bourré
- Soit t’es pas à l’aise avec les objets de type mobile
- Soit t’étais vraiment trop excité et t’as pas fait gaffe au destinataire, ta copine étant la première dans ta liste de messages (T’as fait les courses ? Tu rentres quand ? Encore avec tes potes ?)
- Soit t’es vraiment balourd et gauche
Au moins, t’as pas eu à te triturer les méninges.

2. La méthode Facebook

Profil -> Actualiser mes infos -> Famille et relation -> Situation Amoureuse : Modifier -> Célibataire (préciser la date du jour) et bien sûr mettre la visibilité en « public ».

C’est vraiment si t’as la flemme, pense juste à récupérer tes affaires avant la manip’. Big up si t'as plus de 15 J'aimes,5 commentaires, et 3 ajouts d'autres filles.
Niveau de lâcheté 100%

3. Partir très loin

« Hey chérie, tu vas bien ? Comment c’est passé ta journée ? Je m’en vais au fait ! »
« Ça va, ça va. Ahh ! Encore un séminaire ? »
« Pas du tout, j’hésite entre Ibiza, Punta Cana ou l’Auvergne. Adieu, je t’ai laissé le bail de l’appart’ sur la table et j’ai pris la télé. Prend soin de … *Clac* ».
« Euh chéri ? »

« *Vroooouuummmmm* »

4. Lui sortir une connerie

On va-t’en donner quelques une pour ne pas être à court d’idées.

- Depuis que tu es avec elle, tu as trouvé ton vrai penchant, et tu n’es rien d’autre que gay. Insiste bien sur les remerciements, que tous ces porte-jarretelles étaient ton destin, et qu’elle a vraiment était la meilleure amie que tu puisses trouver, qui t’as aidé à t’affirmer.
- T’es agent au MI6, et la séduire n’était qu’une mission d’infiltration pour avoir des informations sur sa sœur, que tu te tapes dorénavant.
- Ton père est cultivateur de patate douce au Yémen, et te demande un retour au pays (marche uniquement si elle n’a jamais rencontré tes parents).
- Si tu ne viens pas du Nord, révèle-lui que tu as fait des tests ADN et que depuis le début vous êtes cousins.
 

5. Un post-it sur le frigo

Elle est au moins sûr de l’apprendre très rapidement, si c’est l’emplacement conventionnel de la liste des courses. Fait un effort sur la couleurs du post-it, le jaune et le rose passe mieux.
 

6. Façon poète du bled

Tu peux le faire par mail, sms, papier, oral. Soigne juste un beau texte.
« Ca fé long tant ke jeux tenai à te leu dire. Jé beuh soin 2 recul, jvoudré con fasse 1 break, beuh soin de ré flechir. Mans veus pat, j’esper juste ke tu con prandra. Jeux t’aimais, Jeux thème, et jeux t’aimerais. 1 jour peu tetre. La bise.»
 

7. Partir avec sa sœur

Méthode simple. Tu prends une photo de toi et sa sœur en plein coït, tu la développes (la photo hein), et tu viens l’accrocher dans la salle à manger avec les photos de famille. Après ça peut durer une éternité si elle a une très mauvaise vue. Si c’est trop long, mais la en marque-page dans son livre préféré. Net et précis.
 

8. Au repas de Noël

Devant le chapon, à l’ouverture des cadeaux. Joyeux Noël mon cœur. Et hop tu viens glisser discrètement la demande de séparation des corps et rupture de vie commune au milieu des ustensiles de cuisine que tu lui offres chaque année.
 

9. Par un constat amiable

Directement pris dans ta Renault Kangoo, tu changes quelques clauses du contrat, et tu fais un papier à ta sauce. On ne garantit pas la signature immédiate de la conjointe, mais ça peut fonctionner avec une infime chance de 1/500.
 

10. Un flashmob de rupture

« I want to getting divorcedd »

11. Le tour de magie

Matériels: Sa femme, un long drap noir, une syntaxe pré-tourdemagie.
Lancer la musique : Lien.

« Savez-tu chérie que je me suis lancé dans la magie ?
« Non ? Montre-moi ça. »
Saluer la foule, faire de grands mouvements, demander à votre femme de se placer au centre de la pièce. Mettre le drap noir sur sa tête pour la recouvrir entièrement, prendre un cerceau pour brasser l’air au-dessus et sur les côtés, au cas-ou le public soupçonnerait la présence de câbles. Et d’un coup d’un seul, retirez le drap frénétiquement en disant : « Et voilà, t’es célibataire ».  Très impressionnant, à ne pas reproduire par les enfants.

12. Attaquer son physique

« Entre nous, j’ai l’impression que t’as un peu trop de grecs dans le bide. » Ca a le mérite d’être clair.
 

13. Envoyer un mail

Faire une lettre de motivation pour une rupture. Mettez l’adresse de sa mère en expéditeur pour pousser le « type gros con » jusqu’au bout. N’oublier pas de signer et de mettre le partage des biens en pièces jointe, format visionneuse Word.

14. Lui envoyer ce Top pour lui demander quelle technique elle préfère

Là on compte sur vous. N’hésitez pas à partager et laisser un pouce bleu en envoyant cet article à toutes vos conquêtes, en leurs demandant évidemment d’envoyer une réponse (1 à 13) au 3 68 68.

0.56 centimes par Sms, offre valable en France métropolitaine et réservée aux enfoirés qui désire pécho ailleurs. Pour l’étranger, prévoir un revu complet de MST avant l’envoi d’un SMS, surtaxé à +0.89 centimes.

15. Par hélicoptère

Permet de larguer toutes sortes d’objets dans des lieux aléatoires. Cargaisons en Afrique, rationnements en Irak, blaireaux empaillés au-dessus de la maison de Brigitte Bardot, belle-mère au-dessus du Pacifique, et du coup ça marche aussi avec ta copine. A toi de choisir ou tu veux la larguer après, nombreuses sont les possibilités !